- Gazsi!Gondolj egy számra! - Megván. - Felezd meg! - Megván. - Most oszd el néggyel! - Megván. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Dodó! Melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön. Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel: - Neve? - Lakatos Gáspár - Kora? - Ott nem mi voltunk! A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban. - Ússzál bázmeg! - ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg! - ... - Bááázmeg! Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság. Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak? A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi: - Hé cigány! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot! Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. - Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol? - Há itt a tókomon! Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca! Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között. - Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége. - Hát mivel játsszon - beretvával?! Két cigány utazik a szekéren. Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre: - Mirage. Mire a másik a derekát fogva: - Hát a sekér. A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen. - Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor. Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét: - Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy: - Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú. Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal: - Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom is. - Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok. A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket. - Mi van abban a zsákban ? - kérdezi a rendőr. - Homok. - feleli a cigány. - Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket. Kis idő múltán megszólal a cigány: - Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ... A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak. A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy: - Látlak, cigány, nebújj. A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe. - Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány: - Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban. Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz. Most pedig jöjjön a vicc: Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy cigány. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és euz mondja: - De jót püjödtem. Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következőt mondja: - De jót püjödtem. Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következőt mondja: - Ki püjdött utoljára ? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed ? - Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket .... - Há ott van, a tied ! A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy: - Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta. Erre a cigányasszony: - Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ? A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban. A cigányember megszólal: - Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én faszom talán karalábé ? A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost: - Hát cukor van a kezemben ? - Ott is. - Cukor van a lábamban ? - Ott is. - Cukor van a fasomban ? - Ott is, mondja az orvos. - Jaj, drága doktor úr, most már megnyugodtam, akkor ez a Gázsi nem buzi, csak édesszájú. A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz, beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg ! A gyerek kezd merülni, mire a cigány: - Hát akkó kápálódzál bázdmeg ! A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan legyint és csak ezt mondja: - Bázdmeg ! A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van ? - Azért fiam, mert cigány vagy ! - A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van ? - Mert cigány vagy - mondja az apja. - A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok ? - Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy. - Hallottad ? Meghalt a Gazsi ? - Igen ? És hogy történt ? - Levágta a kisújját a vonat. - És abba meg hogy halt bele ? - Hát éppen fikázott.... A cigányt beviszik a rendőrségre és a kapitány mutat neki egy képet. - Na ki ez ? A cigány nem tudja. - Hát ez a Marx. - Hát ez ki ? Mutat egy újabb képet a rendőr. A cigány azt sem tudja. - Hát ez az Engels. - Hát ez ki ? Mutat egy harmadik képet a rendőr. A cugány azt sem tudja. - Hát ez a Lenin elvtárs. A cigány is elővesz három képet: - Ez ki ? Kérdezi az első képet mutatva. - Nem tudom, mondja a rendőr. - Hát ez a gazsi a brácsás. - Hát ez ki ? - Nem tudom. - Ez a Zsiga a cimbalmos. - És ez ki ? - Nem tudom. - Ez pedig a Rudi a bőgős. Tudja, mit százados elvtárs. Maga ismeri a maga bandáját, én meg ismerem az én bandámat. A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza. - Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..." ? A cigány már játssza is a számot. - Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... " ? Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce. - Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból ? - Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk. A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány. A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni. Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi: - Mit csinál megint maga őrült ? - Há` kipróbálom a bírkózógípet ... A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon. A bíróságon aztán a bíró rákérdez: - Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni ? - Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ... Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán. - Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány. - Kádár. - Jáj de szíp hád csókújjam már meg ! - Jól van. A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást. - És áz ki ? - Kruscsov ! - Jéj de szíp hád csókújjam már meg ! - Jól van. A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal. - Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember? - Fidel Castro! - Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!